Demandée en mariage, j’ai peur de ne pas être à la hauteur des attentes de mon mari et de sa famille.

Bonjour, je tiens tout d’abord à vous remercier pour cette rubrique. Bon voila mon problème, je connais quelqu’un depuis un an, il veut demander ma main maintenant qu’on a mis les points sur les i, mais j’ai peur que je ne sois pas appréciée par sa famille. Outre que je ne me trouve pas assez belle, je souffre d’un autre handicap, encore plus déterminant peut-être : je ne trouve pas des sujets de conversation avec lui, ni même avec mon entourage d’ailleurs. Merci pour votre aide et conseils.

Réponse du psychologue 

Notre système social et familial malheureusement dans plusieurs cas au Maroc instaure au fond de nos actions et nos désirs une certaine ambivalence au moment de choisir son conjoint. Premièrement je vous poserai une question à laquelle vous devrez vous répondre vous-même, avec qui vous vous mariez ? Une personne, ou une famille ? La réalité c est que vous serez sa femme pas leur femme, et de là viens l interrogation suivante : est-ce que cet homme vous aime au point de vous défendre tout au long de votre vie mais pas que de sa famille mais de tout ? est-ce que cet homme se sacrifierait pour vous et si vous aussi vous êtes capable de faire de même ? Culturellement, le poids d une famille est très lourd voir décisif dans plusieurs cas mais êtes-vous préparée à assumer une telle responsabilité, mais avant tout votre doute est-il réel ? Il ne faut pas oublier que dans votre cas votre question n est qu’une supposition, vous vous projetez dans le temps et vous créez votre propre idée sur la famille. Je vous recommande tout d abord de connaitre la famille, d avoir une idée réelle de comment pourrait être cette famille, et non pas de se faire des idées fictives qui ne font que vous déstabiliser encore plus. Se faire des idées pareilles en se projetant nous pousse à prendre de mauvaises décisions. Pour une telle décision il faut être réaliste. Dans la vie psychique il y a le principe de plaisir et le principe de réalité, le principe de plaisir exige la satisfaction, par les voies les plus courtes, de toutes les pulsions conscientes ou inconscientes du psychisme humain. Mais il se heurte très tôt à un principe antagoniste, le principe de réalité, qui impose la renonciation au plaisir à cause de l’impossibilité de satisfaire ce plaisir dans l’immédiat ou encore à cause des conséquences fâcheuses qui en résulteraient pour l’individu, du fait des interdits socioculturels. Alors votre décision quand vous l avez prise, elle a été gérée par quelle pulsion ? Vous voulez le mari, ce mari. Ou vous voulez le mariage tout court ? Parce que si c est lui que vous voulez et non pas juste une reconnaissance sociale vos questionnements sont mal faits et ils vous pousseront à vous sentir encore plus perdue. Ça viendrait à dire que dans votre cas un retour à la réalité pure et dure serait bénéfique, en d’autres mots posez vous les bonnes questions, et non pas si la famille va aimer votre beauté ou pas, parce que sûrement il y aura dans cette famille ceux qui vont l’aimer d’autres non, d’autres vous critiqueront et d’autres applaudiront le choix fait par votre futur mari, ce qui importe réellement, c’est est-ce que ce monsieur vous trouve jolie, est-ce qu’ il est attiré par vous, est-ce qu’ il vous apprécie… parce que c’est lui qui partagera sa vie avec vous, vous vous promettez une vie de partage, et croyez moi quelqu’un qui vous demande en mariage c est quelqu’un qui a trouvé en vous ce qu’ il n a pas pu trouver ailleurs, une demande pareille fait de vous une personne unique à ses yeux et c est ce qui compte. Pour les sujets de discussion entre vous, je n’ai pas vraiment d’indices sur comment vous vous êtes connus, votre âge ou par exemple si c’est un mariage d’amour ou juste un mariage, deux personnes qui se sont rencontrées et qui trouvent qu’elles peuvent construire ensemble, en tout cas je n ai rien contre les deux cas. Mais dans les deux cas faudrait avouer qu’une relation avant et après mariage n’est plus la même, le côté positif peut s accentuer comme il peut diminuer. Mais pour la rendre la relation plus positive que négative, à mon point de vue la chose la plus importante est l’amitié au sein du couple, être proche de l’autre, avoir de la compassion envers l’autre et surtout quand l’un des deux monte et cherche le conflit l’autre gagnerait à descendre et vice versa, je rajoute à ça l importance de ne pas trop utiliser son ego au sein du couple. L ego dans les moments de conflits est la première chose à mettre de coté pour les deux, mais j’insiste sur le fait que je parle des relations saines. Parce que dans certains cas quand l’amour propre d une des deux parties est touché, le conflit est inévitable et c est un droit en plus, encore plus si le respect est brisé. Revenant à votre difficulté de trouver des sujets avec lui et avec votre famille je dirai que ça c’est à vous de le travailler parce que au fond, des sujets vous en avez, on a tous des choses qui nous intéressent et qui nous attirent, l humain est curieux de nature. Mais le problème ça serait plutôt un manque de confiance en vous quand vous êtes amenée à communiquer et à vous ouvrir avec votre entourage. je vous conseille d’essayer de vous laisser aller durant les discussions, en attendant de faire le pas et lancer vos propre sujets, commencez par participer à ceux que votre entourage propose, ça vous aidera à prendre confiance en vous et en votre locution avec votre entourage, et c est cette confiance qui vous permettra avec le temps de partager les vôtres. Et n’oubliez pas que cet homme vous a choisi à partager une vie, si vous n’étiez pas intéressante et belle à ses yeux je doute qu’il aurait fait un tel pas. Et je trouve aussi que ça serait intéressant de parler avec lui de cette difficulté en vous et voir son point de vue, son retour pourrai être intéressant…suffit d essayer , vous avez beaucoup à gagner et peu à perdre surtout que ça vous permettra en retour de mieux le connaitre.

Mahmoud Jafar 

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